(Co)razones.

No hace falta que me digáis eso de que perdéis la cabeza por eso de que sus caderas...
Ya sé de sobra que tiene esa sonrisa y esas maneras y todo el remolino que forma cada paso de gesto que da.
Pero además le he visto serio, ser él mismo, y en serio que eso no se puede escribir en un poema.
Por eso, eso que me cuentas de que: míralo como bebe las cervezas y cómo se revuelve sobre las baldosas y qué fácil parece a veces enamorarse.
Todo eso de que él puede llegar a ser ese puto único motivo de seguir viva, y qué cojones a la mierda con la autodestrucción.
Todo eso de que los besos de ciertas bocas saben mejor, es un cuento que me sé desde ese día que dio dos besos y me dijo su nombre.
Pero no sabes lo que es caer desde un precipicio, y que él aparezca de golpe y  de frente para decirte:''venga hazte un peta y me lo cuentas.''
No sabes lo que es despertarte y que él se retuerza y bostece, te abrace y luego no sepas como deshacerte de todo el mundo.
Así que supondrás que yo soy la primera que entiende que perdáis la cabeza por sus piernas y el sentido por sus palabras, y las bragas por un mínimo roce de mejilla.
Que las suspicacias, los disimulos cuando su culo pasa, las incomodidades de orgullo que pueda provocar, son algo con lo que ya cuento.
Quiero decir que a mi de versos no me tienes que decir nada, que hace tiempo que escribo los míos.
Que yo también le veo. Que cuando él cruza debajo del cielo, sólo la tonta mira al cielo.
Que sé como agacha la cabeza, levanta la mirada y se muerde el labio inferior.
Que conozco su voz en formato susurro, formato gemido y formato secreto.
Que me sé sus cicatrices y el sitio en que le tienes que tocar en el este del pie izquierdo para conseguir que se ría.
Y me sé todo sus lunares y la forma de rozar las cuerdas de la guitarra.
Que yo también he memorizado su número de teléfono, pero también el número de sus escalones y el número de veces que afina las cuerdas antes de ahorcarse por bulerías.
Que no solo conozco su última pesadilla, también las mil anteriores.
Y yo sí que no tengo cojones a decirle que no a nada porque tengo más deudas con su espalda de las que nadie tendrá jamás con la luna. Y mira que hay tontas enamoradas en este mundo.
Que sé la cara que pone cuando se deja ser completamente él, rendido a ese puto milagro que supone que exista.
Que le he visto volar por encima de poetas que valían mucho más que estos dedos.
Y le he visto formar un charco de arena rompiendo todos los relojes que le puso el camino, le he visto hacerle competencia a cualquier amanecer por la ventana, y que no me hablen de paisajes si no han visto su cuerpo.
Que te entiendo, que yo escribo sobre lo mismo. Sobre el mismo.
Que razones tenemos todos, pero yo muchas más que vosotros.

03.

Soy de esas que no tienen un color favorito, ni una comida, ni siquiera una canción. A veces creo que los días pasan por pasar y que no es mucho lo que yo hago aquí. Tengo una manía entre muchas, y es que le doy vueltas a todo, cuando algo va bien, si no se estropea por un motivo, siempre lo acabo estropeando yo. Supongo que estoy acostumbrada a que nada me vaya bien. A veces creo que tengo un problema para llegar a querer, o es que no sé expresarlo bien. No sé, creo que cada día que pasa soy más fría, más distante con todo el mundo, no me fio de nada ni de nadie, y eso la gente lo nota. Supongo que una se va haciendo mayor y va pasando por experiencias y se da cuenta de que poca gente va a estar ahí de verdad.
Últimamente me cuesta distraerme, divertirme, aprovechar estos últimos días de verano. Si estoy en casa, me agobio, me aburro. Pero salgo a la calle y la cosa no cambia mucho. A veces no me entiendo ni yo.
En ocasiones me doy cuenta de pequeños detalles, como querer dar un abrazo y que no te salga darlo, o querer contar algo y acabar callando. De vez en cuando pienso en como será mi futuro, si va a seguir igual o si por alguna razón va a cambiar. Otras simplemente quiero acabar con todo esto de una vez y ya.
Muchos os quejáis de que el amor es una mierda, yo ni siquiera he llegado a sentirlo de verdad, no he tenido a quién contarle mis penas, con quién reír o a quién llorarle. De hecho, cada día estoy más segura de que no lo voy a tener nunca. Tengo una sensación de vacío enorme pero no consigo llenarla, no me sale, no puedo.

.

Creemos conocernos, ¿pero hasta que punto lo hacemos?. Muchas veces no somos conscientes de las cosas, o no queremos serlo. Somos capaces de incluso hacer daño, para conseguir lo que queremos.

Somos obsesivos, rencorosos, manipuladores. Es normal que no me entiendas, qué cojones ni siquiera yo misma lo hago. Confundimos el capricho con la necesidad. A veces termino aborreciendo a la raza humana, aunque yo forme parte de ella, a mi también me odio, claro. Somos capaces de hablar con mentiras, sólo por ver la reacción de un rival.  De sangre fría, muchas veces actuamos sin pensar, y así nos va. Estamos tan  acostumbrados a ser dañados, que acabamos autodestruyéndonos a nosotros mismos, no sé si por motivo o por costumbre, somos lo que se llama jóvenes con mente suicida.

Cuántos daños para tan pocos años.

Un día más, sales ahí. Y te enfrentas a la realidad. Un día más finges estar bien engañando con tu bonita sonrisa. Pero cada día que pasa estás más cansada, cansada de tener que darlo todo por gente que no da nada por ti. De tener que aguantar críticas, desprecios, decepciones. Estás cansada de caer y tener que  levantarte sola. Que necesitas un puto abrazo y nadie está ahí para dártelo, ¿sabes?.
Has aprendido que es mejor guardarse las cosas, porque si hablas es peor. Y esa manía que tenías de confiar tan rápido en la gente te ha dado un escarmiento. Es que ya ni confías ni en ti misma.
De buena te toman por tonta, y eso es algo que he aprendido a base de palos. Aquí o jodes o te joden.
Que no importa que en los buenos momentos tengas a mucha gente ahí si cuando estás jodida estás sola.
 Si alguien te hace llorar más de lo que te hace sonreír entonces no vale la pena.
Y no le deis tanta importancia a los años porque se madura a base de daños, mírala a ella cuántos daños para tan pocos años.

Hola, soy yo.

Hola, soy yo. A la que tanto te encanta hacer rabiar, pero a la que en el fondo adoras. Se podría decir que fui una variable enloquecida de tu vida, porque al fin y al cabo, tú tampoco sabes que cojones estabas haciendo conmigo. Seguramente vea esto mucho más adelante y me reiré de lo pipa que era. Hasta entonces, sigo aquí. De momento ya he superado la fase de no querer saber nada de tí.   La verdad es que es triste, pero eres mi debilidad, y aunque no aguantáramos mucho, estoy aquí, y lo sabes. Hola soy yo, te he hecho una cantidad innumerable de cartas de amor de las que ahora me arrepiento. Hola soy yo, sigues siéndolo todo para mi, pero ya.. hay un final firmado, Y acostumbrate a la idea, porque ya te dije que no habría nadie que te quisiera como aún lo hago, que vayas admitiendo que puede que eches de menos nuestras conversaciones todos lo momentos juntos y todas las cosas que nos dijimos, o puede que no.. ya sabes, que tengas suerte en la vida que aparezca alguien que te haga olvidarte de mi y que Adiós.

Búscame.

Era yo, la que se moría de ganas por tenerte,la que no dejaba de echarte de menos, la que esperaba un para siempre. Ahora búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando eches de menos las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras.
Búscame cuando necesites a alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo bien que saben tus labios. Búscame cuando mires tu móvil esperando una llamada que ya no llega, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y te gires esperando que sea yo la que está ahí. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios, cuando no tengas a nadie con quien bromear, cuando eches de menos aquellas conversaciones eternas, los enfados tontos. Búscame cuando recuerdes las tardes que pasamos juntos, cuando me decías lo fea que me veía y yo me enfadaba sonriendo. Búscame cuando al recordarlo todo me eches en falta y te arrepientas de no tenerlos ahora.Cuando te acuerdes de aquella noche entre sonrisas tontas, cuando intentes recordar donde empezó todo, y entonces te des cuenta que no fue tan malo estar conmigo. Búscame cuando necesites que alguien lo de todo por ti cuando recapacites y te des cuenta de lo mucho que te quería, cuando sientas las necesidad de quererme y de tenerme. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen. Porque nadie va a ser capaz de quererte como yo aún lo hago.

Pasado pisado.

Dime que tú nunca has sentido esas mariposas, y que nunca has echado de menos lo que un día fuimos. Dime que solo fue algo como todo lo demás, dime que no fue nada especial. Dime que después de todo sigues siendo el mismo que eras antes y que esto no te ha cambiado. Dime que nunca me quisiste y que siempre fue un juego. Dímelo, y todo se quedará ahí. Pero la verdad es que sé que no has tratado a nadie como lo has hecho conmigo, ni has sonreído nunca de una forma tan similar como cuando estabas a mi lado, que podrás tener esa imagen de chulo y de que todo te de igual, pero yo sé que no es así. Porque tú y yo sabemos que realmente he sido una parte importante para ti, y que el puto ego y orgullo te ha quitado. ¿Y sabes lo mejor de todo? Que pensaba que después de esto la que lo pasaría mal sería yo, pero ya ves, aquí estoy cargada de energía y queriendo, a personas que de verdad merecen la pena, como un día te quise a ti.