Cuántos daños para tan pocos años.

Un día más, sales ahí. Y te enfrentas a la realidad. Un día más finges estar bien engañando con tu bonita sonrisa. Pero cada día que pasa estás más cansada, cansada de tener que darlo todo por gente que no da nada por ti. De tener que aguantar críticas, desprecios, decepciones. Estás cansada de caer y tener que  levantarte sola. Que necesitas un puto abrazo y nadie está ahí para dártelo, ¿sabes?.
Has aprendido que es mejor guardarse las cosas, porque si hablas es peor. Y esa manía que tenías de confiar tan rápido en la gente te ha dado un escarmiento. Es que ya ni confías ni en ti misma.
De buena te toman por tonta, y eso es algo que he aprendido a base de palos. Aquí o jodes o te joden.
Que no importa que en los buenos momentos tengas a mucha gente ahí si cuando estás jodida estás sola.
 Si alguien te hace llorar más de lo que te hace sonreír entonces no vale la pena.
Y no le deis tanta importancia a los años porque se madura a base de daños, mírala a ella cuántos daños para tan pocos años.

Hola, soy yo.

Hola, soy yo. A la que tanto te encanta hacer rabiar, pero a la que en el fondo adoras. Se podría decir que fui una variable enloquecida de tu vida, porque al fin y al cabo, tú tampoco sabes que cojones estabas haciendo conmigo. Seguramente vea esto mucho más adelante y me reiré de lo pipa que era. Hasta entonces, sigo aquí. De momento ya he superado la fase de no querer saber nada de tí.   La verdad es que es triste, pero eres mi debilidad, y aunque no aguantáramos mucho, estoy aquí, y lo sabes. Hola soy yo, te he hecho una cantidad innumerable de cartas de amor de las que ahora me arrepiento. Hola soy yo, sigues siéndolo todo para mi, pero ya.. hay un final firmado, Y acostumbrate a la idea, porque ya te dije que no habría nadie que te quisiera como aún lo hago, que vayas admitiendo que puede que eches de menos nuestras conversaciones todos lo momentos juntos y todas las cosas que nos dijimos, o puede que no.. ya sabes, que tengas suerte en la vida que aparezca alguien que te haga olvidarte de mi y que Adiós.

Búscame.

Era yo, la que se moría de ganas por tenerte,la que no dejaba de echarte de menos, la que esperaba un para siempre. Ahora búscame cuando no tengas a nadie que te diga que te quiere, cuando eches de menos las risas, las caricias que erizan la piel, las conversaciones sin rumbo, los abrazos en los malos momentos y las locuras.
Búscame cuando necesites a alguien que te sorprenda, cuando te des cuenta que nadie tiene esos detalles. Búscame cuando necesites que te digan lo especial que eres, lo bonita que es tu sonrisa y lo bien que saben tus labios. Búscame cuando mires tu móvil esperando una llamada que ya no llega, cuando salgas y sin darte cuenta me busques con la mirada entre la gente, cuando inesperadamente alguien te toque la espalda y te gires esperando que sea yo la que está ahí. Búscame cuando necesites cerillas para encender lo que se ha apagado, cuando las discusiones sean aburridas y los días rutinarios, cuando no tengas a nadie con quien bromear, cuando eches de menos aquellas conversaciones eternas, los enfados tontos. Búscame cuando recuerdes las tardes que pasamos juntos, cuando me decías lo fea que me veía y yo me enfadaba sonriendo. Búscame cuando al recordarlo todo me eches en falta y te arrepientas de no tenerlos ahora.Cuando te acuerdes de aquella noche entre sonrisas tontas, cuando intentes recordar donde empezó todo, y entonces te des cuenta que no fue tan malo estar conmigo. Búscame cuando necesites que alguien lo de todo por ti cuando recapacites y te des cuenta de lo mucho que te quería, cuando sientas las necesidad de quererme y de tenerme. Búscame cuando tu ego necesite que le supliquen. Porque nadie va a ser capaz de quererte como yo aún lo hago.

Pasado pisado.

Dime que tú nunca has sentido esas mariposas, y que nunca has echado de menos lo que un día fuimos. Dime que solo fue algo como todo lo demás, dime que no fue nada especial. Dime que después de todo sigues siendo el mismo que eras antes y que esto no te ha cambiado. Dime que nunca me quisiste y que siempre fue un juego. Dímelo, y todo se quedará ahí. Pero la verdad es que sé que no has tratado a nadie como lo has hecho conmigo, ni has sonreído nunca de una forma tan similar como cuando estabas a mi lado, que podrás tener esa imagen de chulo y de que todo te de igual, pero yo sé que no es así. Porque tú y yo sabemos que realmente he sido una parte importante para ti, y que el puto ego y orgullo te ha quitado. ¿Y sabes lo mejor de todo? Que pensaba que después de esto la que lo pasaría mal sería yo, pero ya ves, aquí estoy cargada de energía y queriendo, a personas que de verdad merecen la pena, como un día te quise a ti.

01.

Gorda. Y os preguntaréis por qué comienzo esta entrada con esa palabra. No es una palabra cualquiera, es una palabra que me lleva marcando mucho tiempo, y como me marca a mi, marca a muchos más. Es una palabra que puede hacer verdaderamente daño, y que nos lleva a hacer cosas de las que muchas veces no estamos orgullosos.
Sí, dependes de unos simples números  para ser feliz. Yo sé perfectamente como soy, y que defectos tengo. Pero siempre llega alguien para recordartelos continuamente. Te miras al espejo y piensas, me doy una mezcla entre pena y asco. Y eso es muy triste, pero es así.
Nos han acostumbrado a eso, y por eso algunas personas cogen tal obsesión que pase lo que pase jamás podrán verse bien del todo.
Llega un momento que a todo el mundo le ves perfecto menos a ti, cada vez te ves más gorda y peor. Y no te vale que te digan que como persona eres mejor.
Piensas en comer, y devolver las calorías. Lloras, quieres verte bien, compartir las alegrías.
Escuchar un ''jaja'' y pensar que se están riendo de ti, aguantar críticas, amenazas y lágrimas.
Intentas ser fuerte, no hacer caso. Pero no puedes, te acaban ganando.
Y tratas de no darle importancia, tratas de seguir adelante pero ya es demasiado tarde.

Esto.

No eran la pareja perfecta. Ella era muy caprichosa, y el, él era él. Eran como el agua y el aceite, el día y la noche. Él era un chico respetuoso, ella una loca impulsiva. Discutían por tonterías. El prefería tomar algo en un sitio calentito, y ella.. bueno, ella amaba bailar debajo de la lluvia. Lo mejor de todo, es que los demás no apreciaban lo mejor. Él daría todo lo que tiene por hacerla reír, por verla feliz. Se tumbaba en la acera cada vez que ella le negaba un beso, hasta conseguir que se lo diera. Amaba dormirla a base de caricias y despertarla besándola en el cuello. Le encantaba ver como se emocionaba cuando le decía cuanto la quería y ver como se alocaba cantando bajo la ducha. Odiaba que le besara con gloss, pero le encantaba el sabor que le dejaban sus labios. Que cada vez que le dijera te quiero le contestara con un " y yo a ti enano mierdoso". Le volvía loco hablar con ella sabiendo que esta solo hacía mirarle la boca con una mirada tentadora. La amaba por encima de cualquier cosa. Lo que tampoco sabían era que a ella le costaba recobrar el aliento cada vez que le miraba a los ojos. Que la piel se le ponía de gallina cada vez que él acercaba su boca a su oído. Que fuera tan sensible y sincera le encandilaba. Era como tocar la melodía adecuada en el momento adecuado. Ella se sentía especial cada vez que le regalaba una sonrisa, o cada vez que la comía con la mirada. Amaba caminar por la calle con él; siempre y cuando sus brazos le sirvieran de abrigo. Que cuando pasearan por escaparates viniera él con las manos llenas de las cosas que a ella tanto le gustaban. Amaba quedarse dormida sabiendo que él no dormiría esa noche. Se la pasaría observándola. Le encantaba ponerse sus sudaderas sabiendo que iba a estar impregnada de su olor el resto del día. Se sentía orgullosa de decir, sí, es él. Es mi vida entera.

< >

Yo se podría decir que nunca he sido feliz del todo. Siempre he estado mal por alguna cosa. Admiro a esa gente que se quiere, que tiene un autoestima aceptable, sin llegar a tenerlo por la nubes. Que es capaz de pasárselo bien en cualquier sitio, que tiene buenos amigos y gente en la que confiar. Yo la verdad es que nunca he tenido eso, y creo que al paso que voy no lo voy a tener nunca. Quizás el mayor fallo es que para que la gente me quiera, primero tenga que quererme yo, y como lo veo bastante complicado, pues.
Algo que no comprendo, es por qué la poca gente que merece la pena tiene que estar tan lejos. Por qué siempre tenemos que estar rodeados de 'personas' que lo único que tratan de hacer es de hacerte sentir mal, humillarte y dañarte. Nunca llegaré a entender qué le ven de gracioso a que una persona lo esté pasando mal por su culpa.
Hay momentos en que no aguantas más, ¿sabéis?. Hay momentos en los que si tuvieras un par de cojones, terminarías con todo esto de una vez.
Hay momentos que piensas, ¿por qué yo?, qué he hecho, por qué no puedo encajar. Pero no obtienes una respuesta clara.
Sólo eres capaz de autodestruirte a ti misma, porque es a lo que te han acostumbrado. Cuando llega alguien que rompe esas reglas, te sientes tan extraña, ¿verdad?. Pero que pocos lo hacen.
Muchos no tienen ni idea, de lo que se puede llegar a sentir, y es mejor así, que no lo sepan. Porque como duele.
Intentas mantenerte fuerte, pero hasta los fuertes caen alguna vez. Así que se dijo; qué remedio. A estas ganas de morir, las llamaré vida.